Elle est bouffée de l'intérieur. La peur, la rancœur, la haine, le désespoir, la solitude et surtout, ce putain de mal-être la hantent quotidiennement. Elle ne sait plus à quoi se rattacher, elle ne sait plus où tout cela la mène. Elle attend désespérément que sa haine devienne dérisoire. Elle s'engouffre dans un désespoir si profond que, inconsciemment, elle a la trouille rien qu'à se demander si elle en sortira. Elle est au bord du précipice et elle veut se laisser emporter. Elle s'emprisonne dans une vision dangereusement sombre de son existence. Elle se saborde et vous n'entendez pas son appel à l'aide. Parce que oui, elle vous demande de l'aider, elle vous demande de la relever, elle vous demande de la sortir de tout ça. Mais vous êtes juste une bande d'aveugles, insouciants, indifférents et par dessus tout inconscients de sa descente eux enfers. Elle vous appelle et vous l'ignorez, tels de vulgaires égoïstes.

C'est con j'le sais mais j'crois que j'retombe amoureuse. C'est arrivé d'un coup putain, j'te jure que je l'ai pas vu venir. Mais quand j'y réfléchis, y'a pas d'avenir sans toi, j'peux pas avancer si t'es pas a mes côtés, y'a ta voix qui rythme mes journées, ta présence qui m'fait vibrer, tu m'fais vibrer, tu m'fais tripper. Y'a que toi qu'jai pas envie d'ettripper. J'ai pas envie de gâcher tout ça alors une fois de plus j'resterai dans le silence, un amour enfoui en moi. Oh mon ange, dis moi qu'un jour on saura enfin c'que l'avenir nous réserve, promets moi un avenir avec toi. J'peux plus me décrocher d'toi, y'a quelque chose qui nous relie, j'le sens tellement c'est fort. Tu m'fais oublier le malheur quotidien d'ma vie. Avec toi j'me sens forte, avec toi j'me sens bien. Et si tu savais comme ça m'soulage de pouvoir me reposer sur quelqu'un, si tu savais comme j'tai attendu.

Ce sera rien de plus qu'un nouvel article que j'aurais écrit les yeux trempés, inscrit dans le journal de ma vie, j'y ai dédié une rubrique spéciale où j'mexprime chaque fois que mon cœur saigne. Et cette fois c'est l'hémorragie, ça devient invivable, incontrôlable. Je crève une fois de plus de l'intérieur. Journal d'une ado qui a besoin qu'on vienne a son secours. Journal d'une ado qui voudrait s'battre mais qui a plus les capacités pour.

 

Je sais parfaitement pourquoi je suis aussi vide. J'veux dire c'est pas compliqué, à chaque fois que j'te perds tu pars avec une partie de moi. Et même si tu revenais tu vois, jamais rien sera pareil. Être avec toi c'était du bonheur a l'état brut. J'ai jamais rien connu d'aussi pur, tu faisais fuir mes putains d'idées noires. Avec toi j'avais réussis à enterrer mes démons, du moins ceux qui étaient pas encore ancrés dans ma personnalité. Maintenant qu'tu m'as laissée c'est l'euphorie, y'a tout qui ressurgit. Et à ça se rajoute le fait de t'avoir perdu. Comme si j'brulais pas assez, comme si j'avais pas eu ma dose. Détruis moi, t'y es presque. Allez montre moi si t'as vraiment des couilles, détruis moi qu'on en finisse, détruis moi pour qu'enfin je disparaisse comme si rien ne s'était jamais passé. Je sais qu'ten meurs d'envie, j'vois t'es canines qui scintillent rien qu'à l'idée d'meffacer une fois pour toute de ta vie.

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J'dépend de ces personnes qui sont responsables de mon sourire. Tu sais, avec eux j'me sens libre, j'peux pas trop t'expliquer. Ils prétendent pas savoir qui j'suis et j'crois que c'est bien ça qu'il me faut.

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J'me sens vide depuis que t'es plus là. J'en ai marre de me répéter, d'écrire des putains de textes qui ne tournent qu'autours d'une seule et unique chose, toi. On était si bien tous les deux, j'comprends plus pourquoi on est toujours obligé de se déchirer. Et si on arrêtait d'se faire du mal pour une fois? Si on arrêtait tout ça. Et j'me dis que si tu tiens, ne serait-ce qu'un tout petit peu à moi, peut-être que tu reviendras. Enfin non, c'est finit, j'le sais au fond de moi. Ça a jamais commencé d'ailleurs, on s'est jamais vraiment envolé tous les deux, on voulait partir loin, du moins moi je le voulais, je voulais pas commencer  à vivre sans toi, tous mes moments de joie, même les plus infimes j'voulais les passer avec toi. Mais on a tout gâché, pourquoi il a fallut qu'il y ai ces putains de sentiments? Non, moi j'ai pas le droit d'être heureuse, c'est comme ça. J'tire tout le monde vers le bas, à croire que j'suis bonne qu'à être malheureuse, j'ai trop de cicatrices qui s'ouvrent en permanence, j'ai trop mal, y'a trop, trop de tout. J'en ai marre de tout ça, j'voudrais m'en sortir mais comment faire au point où j'en suis? J'suis arrivée à un point de non retour, j'ai tout perdu, et j'retrouverai jamais ma joie de vivre, ça fait bien longtemps que tous mes espoirs sont partis en cendre, comme si j'existait pas vraiment.

J'comprend rien, j'comprends plus rien. J'comprends pas cet amour que tu es censé me porter mais que tu ignores. Je sais plus quand tu fais semblant ou quand t'es sérieux. J'en peux plus de voir ces yeux tristes, tu fais même plus l'effort de sourire. J'en peux plus d'penser que c’est à cause de moi, de pleurer, pleurer encore, et de te voir impuissant face à tout ça. C'est pas possible d'être comme ça, c'est pas humain. Tu t'rends pas compte du mal que tu me fais. J'souffre tellement de cette situation, d'avoir l'impression que je compte pas pour toi. Je sais pas moi, relève la tête, regarde moi, regarde à quel point ça m'déchire le coeur de te voir comme ça, regarde autours de toi. J'te demande pas la lune, encore moins les étoiles, j'te demande seulement un peu de bonheur, quelques instants. J'aimerais tant te retrouver comme avant, tu m'avais promis qu'tu serais toujours là, et pourtant aujourd'hui, quand j'plonge mes yeux dans les tiens, je vois plus tout ça. Toute cette confiance, tout cet amour qui est partis en fumée. Et si plus rien redevenait comme avant? Et si tout ça restait figé à jamais. J'y surviverais pas, j'ai besoin de ton amour pour continuer mon chemin.

J'en peux plus sans toi. J'peux pas continuer à avancer. J'ai pas ma place dans ce monde, j'étouffe sans toi. J'ai perdu un morceau de moi, j'ai perdu une partie d'ma personne. C'est trop dur, j'te jure que c'est pas possible. J'ai pas les mots pour te dire à quel point tu me manque, c'est constant, toute la journée, toute la nuit. Et si seulement j'arrivais à te faire revenir, mais même ça j'en suis pas capable. Tu hantes mes pensées, mon esprit, ma tête et par dessus tout mon cœur. Ça devient grave, ça devient invivable sans toi. C'est simple sans toi j'y arrive pas, plutôt crevé. J'peux plus me battre à faire semblant de sourire, j'ai plus la force pour tout ça. La seule chose dont j'ai besoin c’est toi, c'est tout, c'est comme une évidence. J'ressens trop d'amour dans mon cœur, encore ce putain d'amour, j'me répète, c'est trop puissant, j'ai trop mal, ça m'fait trop mal. Reviens, me laisse pas à terre, je t'en supplie

Te baratiner fut la chose la plus excitante entre nous, quel pied! Au fond, regarde nous, on aura juste oublier qu'on s'faisait du mal, le temps de quelques heures.

On a juste besoin d'une personne avec qui on se sens bien. Juste besoin d'avoir une personne qui nous souris, qui nous fait sentir vivant. Quelqu'un qui nous susurre qu'il nous aime. On a juste besoin de se sentir heureux. Et puis si c'est pas parfait bordel, c'est pas grave. Si c'est pas ce dont on avait rêvé au fond ça change pas grand chose. On passe notre temps à chercher la perfection, alors qu'au fond on a juste besoin de vivre quelque chose de simple. Et même si ça dur pas, même si ça s'finit dans les larmes et dans la douleur au moins on aura vécu quelque chose, on aura touché le bonheur du doigt pendant quelques minutes pour les plus chanceux pendant quelques heures.

 

Je sais plus trop ce qui se passe dans ma tête, c'est tellement confus. J'ai l'impression d'me tromper, d'faire tout le temps les mauvais choix. Même c'que j'ressens je sais plus ce sait, ça fait tellement longtemps que j'en ai pas eu que je sais plus épeler le mot 'sentiments'.

Et puis finalement quoi qu'on fasse on sera toujours malheureux. Parce que au fond d'nous même on est brisé, on a mal, et j'pense pas qu'on peut pas remédier à ça. J'ai pas la solution, pas les bons mots et pas les bons gestes pour réussir à m'relever. J'veux simplement vivre, arrêter d'exister et commencer à vivre, simplement. J'veux courir, j'veux rire au larmes, j'veux pas encore mourir ou vivre des drames. J'veux profiter d'ma vie, j'veux réussir à sourire. J'veux aimer, aimer à la folie, et continuer à aimer. J'veux qu'on m'brise le coeur et qu'on m'le répare, j'veux me sentir renaître. Et puis si c'est pas de l'amour qu'je ressens je m'en fous. Je me fous de c'que je peux ressentir, j'veux juste être vivante. Et puis si c'est pas l'bonheur non plus, je m'en fous aussi. Tout c'que j'veux c'est arrêter d'être à terre, me relever, ne plus dépendre de personne. J'veux enfin réussir à faire ma vie, comme je veux. Et puis peut-être bien que j'y arriverais pas, peut-être bien que j'suis condamnée à être malheureuse, mais si j'essaie pas, j'pourrais pas dire que j'laurais fait. De toute façon j'ai plus rien à perdre.

Tout le monde pensait qu'il était inséparables, qu'ils ne se quitteraient jamais. Ils avait toujours ce putain de sourire quand ils s'embrassaient, ils avaient l'air tellement heureux. Il rêvaient de tellement de choses, ils rêvaient de pouvoir s'barrer, loin de cette société. Il lui mettait des étoiles dans les yeux, j'te promets qu'à chaque fois qu'elle le regardait elle était transformée. Ils se rendaient heureux, mutuellement. Ils étaient amoureux, du moins, c'est ce qu'ils montraient. Ils étaient tellement étourdis, aveuglés par cet amour, tout cet amour. Un amour passionnel, jamais prononcé mais pourtant tellement présent, un amour qui déchire, un amour qui les fait souffrir. Un putain d'amour qui fait mal.

J'crois qu'en fait, t'as réussis a m'avoir. C'est vrai, avant j'aimais, je m'accrochais mais maintenant plus rien. J'suis vide, incapable de ressentir quelque chose. C'est le néant dans ma tête comme dans mon cœur. Un putain de trou impossible a combler. Et tu vois même respirer j'en peux plus, j’étouffe dans ce monde, j'ai même pas les mots pour décrire ce que j'ressent. J'avance plus, j'suis bloquée, bloquée dans ma vie, bloquée par ses sentiments que j'ressent plus. Je vie plus je survis, et ça je peux plus. Je peux pas accepter d'en être arrivée a ce point. Quand même sourire devient une épreuve, quand respirer devient une souffrance insurmontable.

Tu les emmerdes tous. Avec leur bonheur à la con, à t'répéter que ça va aller. Mais non, ça va pas putain. Il voient donc pas que t'es à bout de souffle, que tes parterre et que tu peux pas t'relever? Dis leur que t'en veux pas de cette main qu'il te tendent. Tu la veux pas, tu veux t'en sortir seule, te persuader que tu vas y arriver. Mais redescend sur terre ma belle, le bonheur c'est juste la souffrance qui fait une pause.

J'suis désolée mais j'peux pas, j'peux pas continuer a te mentir en te disant que tout va bien. J'pensais que t'avais réussis a me refaire sourire, a me rendre heureuse de nouveau mais j'me rend compte que non. J'ai toujours ce putain d'trou a la place du coeur, ce putain d'vide. J'tavais prévenu, j'tavais dit que ce serait pas facile. J'suis désolée mais j'y arrive pas. J'peux plus faire semblant. Pardonne moi, oh mon amour pardonne moi, j'suis devenue vide, incapable, j'ai conscience de te faire du mal mais bordel j'y peux rien. J'voudrais te dire que ca va s'arranger, que j'vais réussir, mais même ça j'en suis incapable. J'arrive plus a aimer, j'te jure, j'y arrive plus. Il m'a brisée, il m'a anéantie, il m'a laissée seule face a ça, c'est trop dur. J'peux pas te rendre tout l'amour que tu m'donne et ca m'rend dingue. J'contrôle plus mes sentiments c'est de sa faute. M'en veux pas mon amour, ne m'en veux pas. Oh s'il te plaît, ne souffre pas, je veux pas te laisser comme il l'a fait avec moi, tu sais au fond, oublie moi. J'ai pas la force de te rendre tout ce que tu m'donne, j'ai pas cette chance la. Mais je t'en supplie, pars, pars tant que ca t'arrache pas encore le cœur.