J'comprend rien, j'comprends plus rien. J'comprends pas cet amour que tu es censé me porter mais que tu ignores. Je sais plus quand tu fais semblant ou quand t'es sérieux. J'en peux plus de voir ces yeux tristes, tu fais même plus l'effort de sourire. J'en peux plus d'penser que c’est à cause de moi, de pleurer, pleurer encore, et de te voir impuissant face à tout ça. C'est pas possible d'être comme ça, c'est pas humain. Tu t'rends pas compte du mal que tu me fais. J'souffre tellement de cette situation, d'avoir l'impression que je compte pas pour toi. Je sais pas moi, relève la tête, regarde moi, regarde à quel point ça m'déchire le coeur de te voir comme ça, regarde autours de toi. J'te demande pas la lune, encore moins les étoiles, j'te demande seulement un peu de bonheur, quelques instants. J'aimerais tant te retrouver comme avant, tu m'avais promis qu'tu serais toujours là, et pourtant aujourd'hui, quand j'plonge mes yeux dans les tiens, je vois plus tout ça. Toute cette confiance, tout cet amour qui est partis en fumée. Et si plus rien redevenait comme avant? Et si tout ça restait figé à jamais. J'y surviverais pas, j'ai besoin de ton amour pour continuer mon chemin.

J'en peux plus sans toi. J'peux pas continuer à avancer. J'ai pas ma place dans ce monde, j'étouffe sans toi. J'ai perdu un morceau de moi, j'ai perdu une partie d'ma personne. C'est trop dur, j'te jure que c'est pas possible. J'ai pas les mots pour te dire à quel point tu me manque, c'est constant, toute la journée, toute la nuit. Et si seulement j'arrivais à te faire revenir, mais même ça j'en suis pas capable. Tu hantes mes pensées, mon esprit, ma tête et par dessus tout mon cœur. Ça devient grave, ça devient invivable sans toi. C'est simple sans toi j'y arrive pas, plutôt crevé. J'peux plus me battre à faire semblant de sourire, j'ai plus la force pour tout ça. La seule chose dont j'ai besoin c’est toi, c'est tout, c'est comme une évidence. J'ressens trop d'amour dans mon cœur, encore ce putain d'amour, j'me répète, c'est trop puissant, j'ai trop mal, ça m'fait trop mal. Reviens, me laisse pas à terre, je t'en supplie

Te baratiner fut la chose la plus excitante entre nous, quel pied! Au fond, regarde nous, on aura juste oublier qu'on s'faisait du mal, le temps de quelques heures.

On a juste besoin d'une personne avec qui on se sens bien. Juste besoin d'avoir une personne qui nous souris, qui nous fait sentir vivant. Quelqu'un qui nous susurre qu'il nous aime. On a juste besoin de se sentir heureux. Et puis si c'est pas parfait bordel, c'est pas grave. Si c'est pas ce dont on avait rêvé au fond ça change pas grand chose. On passe notre temps à chercher la perfection, alors qu'au fond on a juste besoin de vivre quelque chose de simple. Et même si ça dur pas, même si ça s'finit dans les larmes et dans la douleur au moins on aura vécu quelque chose, on aura touché le bonheur du doigt pendant quelques minutes pour les plus chanceux pendant quelques heures.

 

Je sais plus trop ce qui se passe dans ma tête, c'est tellement confus. J'ai l'impression d'me tromper, d'faire tout le temps les mauvais choix. Même c'que j'ressens je sais plus ce sait, ça fait tellement longtemps que j'en ai pas eu que je sais plus épeler le mot 'sentiments'.

Et puis finalement quoi qu'on fasse on sera toujours malheureux. Parce que au fond d'nous même on est brisé, on a mal, et j'pense pas qu'on peut pas remédier à ça. J'ai pas la solution, pas les bons mots et pas les bons gestes pour réussir à m'relever. J'veux simplement vivre, arrêter d'exister et commencer à vivre, simplement. J'veux courir, j'veux rire au larmes, j'veux pas encore mourir ou vivre des drames. J'veux profiter d'ma vie, j'veux réussir à sourire. J'veux aimer, aimer à la folie, et continuer à aimer. J'veux qu'on m'brise le coeur et qu'on m'le répare, j'veux me sentir renaître. Et puis si c'est pas de l'amour qu'je ressens je m'en fous. Je me fous de c'que je peux ressentir, j'veux juste être vivante. Et puis si c'est pas l'bonheur non plus, je m'en fous aussi. Tout c'que j'veux c'est arrêter d'être à terre, me relever, ne plus dépendre de personne. J'veux enfin réussir à faire ma vie, comme je veux. Et puis peut-être bien que j'y arriverais pas, peut-être bien que j'suis condamnée à être malheureuse, mais si j'essaie pas, j'pourrais pas dire que j'laurais fait. De toute façon j'ai plus rien à perdre.

Tout le monde pensait qu'il était inséparables, qu'ils ne se quitteraient jamais. Ils avait toujours ce putain de sourire quand ils s'embrassaient, ils avaient l'air tellement heureux. Il rêvaient de tellement de choses, ils rêvaient de pouvoir s'barrer, loin de cette société. Il lui mettait des étoiles dans les yeux, j'te promets qu'à chaque fois qu'elle le regardait elle était transformée. Ils se rendaient heureux, mutuellement. Ils étaient amoureux, du moins, c'est ce qu'ils montraient. Ils étaient tellement étourdis, aveuglés par cet amour, tout cet amour. Un amour passionnel, jamais prononcé mais pourtant tellement présent, un amour qui déchire, un amour qui les fait souffrir. Un putain d'amour qui fait mal.

J'crois qu'en fait, t'as réussis a m'avoir. C'est vrai, avant j'aimais, je m'accrochais mais maintenant plus rien. J'suis vide, incapable de ressentir quelque chose. C'est le néant dans ma tête comme dans mon cœur. Un putain de trou impossible a combler. Et tu vois même respirer j'en peux plus, j’étouffe dans ce monde, j'ai même pas les mots pour décrire ce que j'ressent. J'avance plus, j'suis bloquée, bloquée dans ma vie, bloquée par ses sentiments que j'ressent plus. Je vie plus je survis, et ça je peux plus. Je peux pas accepter d'en être arrivée a ce point. Quand même sourire devient une épreuve, quand respirer devient une souffrance insurmontable.

Tu les emmerdes tous. Avec leur bonheur à la con, à t'répéter que ça va aller. Mais non, ça va pas putain. Il voient donc pas que t'es à bout de souffle, que tes parterre et que tu peux pas t'relever? Dis leur que t'en veux pas de cette main qu'il te tendent. Tu la veux pas, tu veux t'en sortir seule, te persuader que tu vas y arriver. Mais redescend sur terre ma belle, le bonheur c'est juste la souffrance qui fait une pause.

J'suis désolée mais j'peux pas, j'peux pas continuer a te mentir en te disant que tout va bien. J'pensais que t'avais réussis a me refaire sourire, a me rendre heureuse de nouveau mais j'me rend compte que non. J'ai toujours ce putain d'trou a la place du coeur, ce putain d'vide. J'tavais prévenu, j'tavais dit que ce serait pas facile. J'suis désolée mais j'y arrive pas. J'peux plus faire semblant. Pardonne moi, oh mon amour pardonne moi, j'suis devenue vide, incapable, j'ai conscience de te faire du mal mais bordel j'y peux rien. J'voudrais te dire que ca va s'arranger, que j'vais réussir, mais même ça j'en suis incapable. J'arrive plus a aimer, j'te jure, j'y arrive plus. Il m'a brisée, il m'a anéantie, il m'a laissée seule face a ça, c'est trop dur. J'peux pas te rendre tout l'amour que tu m'donne et ca m'rend dingue. J'contrôle plus mes sentiments c'est de sa faute. M'en veux pas mon amour, ne m'en veux pas. Oh s'il te plaît, ne souffre pas, je veux pas te laisser comme il l'a fait avec moi, tu sais au fond, oublie moi. J'ai pas la force de te rendre tout ce que tu m'donne, j'ai pas cette chance la. Mais je t'en supplie, pars, pars tant que ca t'arrache pas encore le cœur.