Elle est bouffée de l'intérieur. La peur, la rancœur, la haine, le désespoir, la solitude et surtout, ce putain de mal-être la hantent quotidiennement. Elle ne sait plus à quoi se rattacher, elle ne sait plus où tout cela la mène. Elle attend désespérément que sa haine devienne dérisoire. Elle s'engouffre dans un désespoir si profond que, inconsciemment, elle a la trouille rien qu'à se demander si elle en sortira. Elle est au bord du précipice et elle veut se laisser emporter. Elle s'emprisonne dans une vision dangereusement sombre de son existence. Elle se saborde et vous n'entendez pas son appel à l'aide. Parce que oui, elle vous demande de l'aider, elle vous demande de la relever, elle vous demande de la sortir de tout ça. Mais vous êtes juste une bande d'aveugles, insouciants, indifférents et par dessus tout inconscients de sa descente eux enfers. Elle vous appelle et vous l'ignorez, tels de vulgaires égoïstes.

C'est con j'le sais mais j'crois que j'retombe amoureuse. C'est arrivé d'un coup putain, j'te jure que je l'ai pas vu venir. Mais quand j'y réfléchis, y'a pas d'avenir sans toi, j'peux pas avancer si t'es pas a mes côtés, y'a ta voix qui rythme mes journées, ta présence qui m'fait vibrer, tu m'fais vibrer, tu m'fais tripper. Y'a que toi qu'jai pas envie d'ettripper. J'ai pas envie de gâcher tout ça alors une fois de plus j'resterai dans le silence, un amour enfoui en moi. Oh mon ange, dis moi qu'un jour on saura enfin c'que l'avenir nous réserve, promets moi un avenir avec toi. J'peux plus me décrocher d'toi, y'a quelque chose qui nous relie, j'le sens tellement c'est fort. Tu m'fais oublier le malheur quotidien d'ma vie. Avec toi j'me sens forte, avec toi j'me sens bien. Et si tu savais comme ça m'soulage de pouvoir me reposer sur quelqu'un, si tu savais comme j'tai attendu.

Ce sera rien de plus qu'un nouvel article que j'aurais écrit les yeux trempés, inscrit dans le journal de ma vie, j'y ai dédié une rubrique spéciale où j'mexprime chaque fois que mon cœur saigne. Et cette fois c'est l'hémorragie, ça devient invivable, incontrôlable. Je crève une fois de plus de l'intérieur. Journal d'une ado qui a besoin qu'on vienne a son secours. Journal d'une ado qui voudrait s'battre mais qui a plus les capacités pour.

 

Je sais parfaitement pourquoi je suis aussi vide. J'veux dire c'est pas compliqué, à chaque fois que j'te perds tu pars avec une partie de moi. Et même si tu revenais tu vois, jamais rien sera pareil. Être avec toi c'était du bonheur a l'état brut. J'ai jamais rien connu d'aussi pur, tu faisais fuir mes putains d'idées noires. Avec toi j'avais réussis à enterrer mes démons, du moins ceux qui étaient pas encore ancrés dans ma personnalité. Maintenant qu'tu m'as laissée c'est l'euphorie, y'a tout qui ressurgit. Et à ça se rajoute le fait de t'avoir perdu. Comme si j'brulais pas assez, comme si j'avais pas eu ma dose. Détruis moi, t'y es presque. Allez montre moi si t'as vraiment des couilles, détruis moi qu'on en finisse, détruis moi pour qu'enfin je disparaisse comme si rien ne s'était jamais passé. Je sais qu'ten meurs d'envie, j'vois t'es canines qui scintillent rien qu'à l'idée d'meffacer une fois pour toute de ta vie.

..

 

J'dépend de ces personnes qui sont responsables de mon sourire. Tu sais, avec eux j'me sens libre, j'peux pas trop t'expliquer. Ils prétendent pas savoir qui j'suis et j'crois que c'est bien ça qu'il me faut.

.

 

J'me sens vide depuis que t'es plus là. J'en ai marre de me répéter, d'écrire des putains de textes qui ne tournent qu'autours d'une seule et unique chose, toi. On était si bien tous les deux, j'comprends plus pourquoi on est toujours obligé de se déchirer. Et si on arrêtait d'se faire du mal pour une fois? Si on arrêtait tout ça. Et j'me dis que si tu tiens, ne serait-ce qu'un tout petit peu à moi, peut-être que tu reviendras. Enfin non, c'est finit, j'le sais au fond de moi. Ça a jamais commencé d'ailleurs, on s'est jamais vraiment envolé tous les deux, on voulait partir loin, du moins moi je le voulais, je voulais pas commencer  à vivre sans toi, tous mes moments de joie, même les plus infimes j'voulais les passer avec toi. Mais on a tout gâché, pourquoi il a fallut qu'il y ai ces putains de sentiments? Non, moi j'ai pas le droit d'être heureuse, c'est comme ça. J'tire tout le monde vers le bas, à croire que j'suis bonne qu'à être malheureuse, j'ai trop de cicatrices qui s'ouvrent en permanence, j'ai trop mal, y'a trop, trop de tout. J'en ai marre de tout ça, j'voudrais m'en sortir mais comment faire au point où j'en suis? J'suis arrivée à un point de non retour, j'ai tout perdu, et j'retrouverai jamais ma joie de vivre, ça fait bien longtemps que tous mes espoirs sont partis en cendre, comme si j'existait pas vraiment.

J'comprend rien, j'comprends plus rien. J'comprends pas cet amour que tu es censé me porter mais que tu ignores. Je sais plus quand tu fais semblant ou quand t'es sérieux. J'en peux plus de voir ces yeux tristes, tu fais même plus l'effort de sourire. J'en peux plus d'penser que c’est à cause de moi, de pleurer, pleurer encore, et de te voir impuissant face à tout ça. C'est pas possible d'être comme ça, c'est pas humain. Tu t'rends pas compte du mal que tu me fais. J'souffre tellement de cette situation, d'avoir l'impression que je compte pas pour toi. Je sais pas moi, relève la tête, regarde moi, regarde à quel point ça m'déchire le coeur de te voir comme ça, regarde autours de toi. J'te demande pas la lune, encore moins les étoiles, j'te demande seulement un peu de bonheur, quelques instants. J'aimerais tant te retrouver comme avant, tu m'avais promis qu'tu serais toujours là, et pourtant aujourd'hui, quand j'plonge mes yeux dans les tiens, je vois plus tout ça. Toute cette confiance, tout cet amour qui est partis en fumée. Et si plus rien redevenait comme avant? Et si tout ça restait figé à jamais. J'y surviverais pas, j'ai besoin de ton amour pour continuer mon chemin.