Ce sera rien de plus qu'un nouvel article que j'aurais écrit les yeux trempés, inscrit dans le journal de ma vie, j'y ai dédié une rubrique spéciale où j'mexprime chaque fois que mon cœur saigne. Et cette fois c'est l'hémorragie, ça devient invivable, incontrôlable. Je crève une fois de plus de l'intérieur. Journal d'une ado qui a besoin qu'on vienne a son secours. Journal d'une ado qui voudrait s'battre mais qui a plus les capacités pour.

 

Je sais parfaitement pourquoi je suis aussi vide. J'veux dire c'est pas compliqué, à chaque fois que j'te perds tu pars avec une partie de moi. Et même si tu revenais tu vois, jamais rien sera pareil. Être avec toi c'était du bonheur a l'état brut. J'ai jamais rien connu d'aussi pur, tu faisais fuir mes putains d'idées noires. Avec toi j'avais réussis à enterrer mes démons, du moins ceux qui étaient pas encore ancrés dans ma personnalité. Maintenant qu'tu m'as laissée c'est l'euphorie, y'a tout qui ressurgit. Et à ça se rajoute le fait de t'avoir perdu. Comme si j'brulais pas assez, comme si j'avais pas eu ma dose. Détruis moi, t'y es presque. Allez montre moi si t'as vraiment des couilles, détruis moi qu'on en finisse, détruis moi pour qu'enfin je disparaisse comme si rien ne s'était jamais passé. Je sais qu'ten meurs d'envie, j'vois t'es canines qui scintillent rien qu'à l'idée d'meffacer une fois pour toute de ta vie.

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J'dépend de ces personnes qui sont responsables de mon sourire. Tu sais, avec eux j'me sens libre, j'peux pas trop t'expliquer. Ils prétendent pas savoir qui j'suis et j'crois que c'est bien ça qu'il me faut.

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J'me sens vide depuis que t'es plus là. J'en ai marre de me répéter, d'écrire des putains de textes qui ne tournent qu'autours d'une seule et unique chose, toi. On était si bien tous les deux, j'comprends plus pourquoi on est toujours obligé de se déchirer. Et si on arrêtait d'se faire du mal pour une fois? Si on arrêtait tout ça. Et j'me dis que si tu tiens, ne serait-ce qu'un tout petit peu à moi, peut-être que tu reviendras. Enfin non, c'est finit, j'le sais au fond de moi. Ça a jamais commencé d'ailleurs, on s'est jamais vraiment envolé tous les deux, on voulait partir loin, du moins moi je le voulais, je voulais pas commencer  à vivre sans toi, tous mes moments de joie, même les plus infimes j'voulais les passer avec toi. Mais on a tout gâché, pourquoi il a fallut qu'il y ai ces putains de sentiments? Non, moi j'ai pas le droit d'être heureuse, c'est comme ça. J'tire tout le monde vers le bas, à croire que j'suis bonne qu'à être malheureuse, j'ai trop de cicatrices qui s'ouvrent en permanence, j'ai trop mal, y'a trop, trop de tout. J'en ai marre de tout ça, j'voudrais m'en sortir mais comment faire au point où j'en suis? J'suis arrivée à un point de non retour, j'ai tout perdu, et j'retrouverai jamais ma joie de vivre, ça fait bien longtemps que tous mes espoirs sont partis en cendre, comme si j'existait pas vraiment.